Aneka Humor

neka humor ini dikumpulkan dari milis ke milis, dan sebagian besar mengutip Robby Nuzli dari milis Taman Bintang, juga dari milis Reader’s Digest, dan banyak sumber lainnya.

.

Kekaguman Seorang Suami

Suatu malam Nita terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka.

Nita belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan- gelengkan kepala, tampak kagum…, lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya.
Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nita. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu.

Nita menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya,

Nita : “Mas, apa sih yang Mas pikirkan?”

Suami : “ini lho, aku benar-benar nggak habis pikir, boks seperti ini aja kok ya harganya bisa sampai tiga juta!

Gedubraakkkk. ……… …**##%@ %#!!!???

.

Oh, my God!

Sepasang kekasih akan menikah dalam waktu dekat. Pengantin lelaki mempunyai masalah dengan bau kakinya yang sangat menyengat dan susah dihilangkan. Ayahnya menasehati supaya selalu memakai kaos kaki untuk meredam baunya dan mencuci kaos kakinya setiap kali ada kesempatan.

Sementara itu si pengantin perempuan mengalami masalah dengan bau nafasnya, yang hanya muncul di waktu bangun pagi. Ibunya memberi nasehat untuk bangun lebih awal, tidak mengucapkan sepatah katapun ketika bangun pagi dan langsung ke kamar mandi untuk gosok gigi.

Mereka pun menikah dengan rasa percaya diri yang lebih besar. Malam pengantin berjalan dengan lancar. Menjelang subuh, pengantin lelaki terbangun karena salah satu kaos kakinya terlepas. Dengan agak panik ia mencari kaos kakinya di setiap jengkal tempat tidur. Tentu saja hal itu membuat istrinya terbangun. Si istri tanpa pikir panjang bertanya, “Ada apa sih?”
“Ya Tuhan,” desis suaminya terperanjat. “Kamu makan kaos kakiku ya…?!”

.

Balada seorang Dokter Muda

Seorang lelaki yang kebetulan seorang dokter muda, merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di ranjang dan pikirannya kacau.

Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,”Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak usah kuatir.”

Lelaki tersebut mencoba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali, dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya, “Nggak usah kuatir,orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara dokter dan pasiennya.”

Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-angsur membaik…Sampai tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata, “Tapi masalahnya kamu kan dokter hewan.”

(anonimus)

.

Wanita penyelamat

Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dengan kapal pesiar. Untuk mengenang perjalanannya, dia menulis dalam buku harian. Tanggal 13: Sebuah keberuntungan buatku. Aku berhasil mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar. Dia sangat gagah… Aaah beruntungnya aku. Tanggal 14: Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan… Alamak dia juga memuji kecantikanku… Aku jadi tersanjung. Tanggal 15: Dia mengajak makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga. Dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok. Tanggal 16: Dia menagih janji. Dengan jual mahal kutolak dia. (emangnya gua apaan…) eh…dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya. Tanggal 17: Pagi yang cerah. Aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.

.

Kotak Hitam

Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan anting. Dengan pandangan tak mengerti, kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakan tersebut.“Dengan memakai semua perhiasan ini, semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,” jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan bra-nya. Ketika yang lain bertanya, ia menjawab, “Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu.”Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, “Biasanya sih, orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu.”

.

Kakek dan Bra

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “beli apa ya?” Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek. Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan. “beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya. “Mau beli BH buat nenek.” Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?” Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..” Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?” Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.” Si penjaga toko iseng bertanya, “jeruk Garut, kali ya?” Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.” Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “oh ya, mungkin sebesar telur bebek?” Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.”

.

Onta Saya

Di tengah padang pasir saat terik matahari siang, Hasim bersama ontanya berjalan sendirian. Tiba-tiba timbul gairah seks yang menggebu-gebu, Hasim berpikir, “Kenapa sekarang? Di tengah padang pasir begini dengan siapa saya harus melampiaskannya?” Karena sudah nafsu dan pengaruh dahsyatnya terik matahari padang pasir membuat otaknya sedikit error, diapun berpikir untuk melampiaskan nafsunya pada ontanya. Melihat gelagat aneh majikannya tersebut, si onta berusaha menyelamatkan diri dengan berlari. Hasim pun mengejarnya, namun onta itu sepertinya terlalu cepat untuk dikejar.

Tiba tiba ada pesawat yang melintas di tengah padang pasir tersebut dengan api membakar kedua mesinnya dan pesawat pun itu jatuh sekitar 50 meter dari Hasim berdiri. Hasim menghampiri pesawat tersebut, tak ada satupun penumpang yang terlihat selamat. Saat Hasim akan pergi meninggalkan pesawat tersebut, dia melihat seorang pramugari seksi tergolek tak jauh dari bangkai pesawat. Begitu didekati ternyata pramugari itu masih hidup dan Hasim pun merawat pramugari tersebut.

Begitu pramugari itu bangun, ia langsung memeluk Hasim dan bilang, “Anda telah menyelamatkan saya. Saya akan melakukan apa saja untuk membuat Anda senang.” Hasim pun menyambut dengan gembira, “Serius nih? Apa saja?” Pramugari itu berkata dengan nada menggoda,“Apa saja walaupun itu melelahkan”. Hasim pun langsung memegang tangan pramugari tersebut dan berkata, “Tolong bantu tangkap onta saya, ya!”

.

Pasien Pertama Seorang Dokter Praktek

Steven, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil di Yahukimo Papua. Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum. Betapa senangnya Steven menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum.

Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin menemuinya. “Asyik, pasien pertamaku!” teriak batin Steven. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk. Steven pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online.

“Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk ekali,” kata Steven pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon.
Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya.
“Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?” tanya Steven berwibawa.
“Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok,” kata laki-laki itu.
“Saya petugas Telkom yang mau pasang telepon.”

.

Biaya Transplantasi Otak

Di sebuah Rumah Sakit, beberapa orang tampak berkumpul di ruang tunggu menunggu keluarganya yang sakit. Tak berapa lama kemudian dokter datang. Sambil menarik nafas panjang si dokter mengatakan, “Satu-satunya jalan agar ia tetap hidup adalah dengan transplantasi otak. Agak beresiko dan Anda harus membeli otaknya sendiri.”

Semua kerabat terdiam dan setelah beberapa saat, seseorang bertanya,”Berapa harga otaknya?”

Si dokter menjawab, “5.000 dolar untuk otak lelaki dan 2.000 dolar untuk otak perempuan.”

Situasi berubah jadi sedikit canggung. Para pria menahan tawa, dan mencoba untuk tidak menatap mata para wanita. Karena tak mampu menahan rasa penasaran, salah seorang pria bertanya, “Mengapa otak laki-laki lebih mahal?”

Si dokter tersenyum bijak dan berkata, “Ya karena kita harus menghargai kualitas barang. Kami harus menghargai otak wanita lebih murah karena sebenarnya otak wanita biasanya telah sering dipakai sementara otak pria biasanya jarang dipakai jadi masih dalam kondisi bagus.”

.

Dihina Karena Memiliki Anak yang Jelek Sekali

Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan, “Wah, bayi Anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya
lihat!”.
Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenangkan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, “Supir bus itu menghinaku tadi!”.

Dengan bijak sang pria mengatakan, “Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya”.
“Kau benar”, kata wanita itu, “Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!”.
“Ide yang bagus” kata pria itu, “Sini, biar saya yang gendong monyet Anda”

.

Tanya Jalan Keluar Hutan Kepada Tarzan

Pada suatu hari ada penjelajah kesasar di hutan. Udah berputar-putar di sana selama 5 bulan tidak dapat juga jalan keluarnya. Akhirnya dia nyerah juga. Kemudian dia ketemu sama Tarzan.

Penjelajah: (penjalajah berpikir) “Wah ada Tarzan nih… Tanya jalan keluar ah.”
Penjelajah: “Tarzan bantuin saya dong. Udah 5 bulan saya nyasar di sini…”
Tarzan: “Gampang kok… Nanti lurus aja, sampai mentok belok kiri dah….”
Penjelajah: “TBC (Thanks Berat Cuy) ya…”
Penjelajah mengikuti apa yang Tarzan bilang. Dia jalan terus sampai mentok lalu belok kiri. Tapi masih nyasar juga. Tidak lama kemudian dia ketemu lagi sama Tarzan.
Penjelajah: “Woy Tarzan kenapa kamu ketawa? BTW, kok ga ketemu sih jalan keluarnya?”
Tarzan: “Wakakak… Kalau gua tahu jalan keluarnya sih gua dah gak di sini lagi…

.

Sekarat Tapi Ingin Istri Berdandan

Ketika sedang sakit parah, Uddin berkata pada istrinya, “Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah.”

“Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?” kata sang istri.

“Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku,” jawab Uddin.

.

Takut Kalau Ngebut

Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan di sebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada di sebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut…
Ibu : “Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt…”
Sopir : “Bu.. kalo ibu takut, ‘MEREM’ aja seperti sayaa..”

.

Cara Agar Tidak Telat Masuk Kantor

Andi dan Budi sedang dalam perjalanan menuju tempat kerjanya.
Andi : “Bud, aku lihat kamu tiap berangkat kerja tidak membawa jam, bagaimana
kamu bisa berangkat tepat waktu?”
Budi : “Gampang An, aku tinggal melihat di jalanan saja.”
Andi : “Kok melihat di jalan?”
Budi : “Iya, kalau di jalan masih banyak karyawan swasta berarti itu masih
pagi, berarti aku gak akan telat kalau naik bis.”
Andi : “Lho, tapi kemarin aku lihat kamu naik ojek ke kantor?”
Budi : “Oo.. itu karena aku lihat di jalanan sudah tidak ada karyawan
swasta, yang ada cuma pegawai pemerintah.”
Andi : “Oo…”

.

Cita-Cita Ingin Menjadi Hakim

Dua orang sahabat Udin dan Joni baru lulus dari SMU, mereka mempunyai rencana melanjutkan ke perguruan tinggi.
Udin : “Jon, kamu nanti ngambil fakultas apa?”
Joni : “Rencananya sich aku mau ngambil fakultas hukum.”
Udin : “Wah, kamu mau jadi pengacara ya?”
Joni : “Enggak ah, aku kan pengen cepet kaya!”
Udin : “Memangnya kamu mau jadi apa dong?”
Joni : “Aku mau jadi HAKIM saja!”
Udin : “Memangnya jadi HAKIM bisa lebih cepet kaya..?”
Joni : “Jelas dong, HAKIM kan yang ngambil keputusan di pengadilan…”
Udin : “Terus, apa hubungannya..?”
Joni : “Ya, sesuai dengan namanya saja. HAKIM, Hubungi Aku Kalau Ingin Menang!”
Udin : “???????”

.

Pria yang Suka Mabuk, Judi, dan Main Perempuan

Seorang pria, perlente, perut buncit, pakai jas, dan berkesan kaya raya tampangnya, berjalan keluar dari gedung BNI 46 Thamrin. Pas di depan gedung, ada seorang pengemis, seumuran si pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang camping dan penuh debu.

Si pengemis begitu lihat si pria segera berkata, “Tuan kasihanin saya, minta uang 20 ribu dong…”
Si pria berhenti, dipandangnya si pengemis sejenak lalu bertanya ” kalau
saya beri 20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?”
Pengemis : “Oh tidak tuan , saya tidak suka minuman keras.”
Si pria : “Juga tidak akan pakai buat berjudi?”
Pengemis : “Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi.”
Si pria : “Juga tidak di pakai main perempuan?”
Pengemis : “Tidak, tidak. Seumur umur saya tidak pernah suka main perempuan.
Pria kaya itu pikir pikir sebentar lalu berkata lagi “Gini aja , kamu ikut saya pulang , saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih 2 juta.”
Si pengemis menjawab, “Lho kok, buat apa Tuan?”
“Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum-minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!” jawab si pria kalem.

.

Sedang apa di tempat tidur?

Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam, “Kamupun nggak pandai di atas kasur!!”
Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, … kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas ter-sengal².
“Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, … sesak ya?”
“Aku di tempat tidur.”
“Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?” tanya suaminya.
“Sedang mencoba pendapat dari orang kedua, …”

.

Kenapa wanita hamil

Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas.

Guru: “Kenapa jemuran kering bisa basah???”
Ali: “Kena hujan.”
Guru: “Salah”
Bedoel: “Terlambat mengangkat.”
Guru: “Betoel… seratus!”

Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:

Guru: “Kenapa roti di oven bisa hangus?”
Ali: “Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai
akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami
trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman…!”
Guru: “Salaaaahhhhhh!”
Bedoel: “Terlambat mengangkat!”
Guru: “Betul… betul !

Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan tentang proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: “Kenapa wanita hamil???”
Ali: “Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!”
Guru: “Salaaahhhhh!”
Bedoel: “Terlambat mengangkatnya!”

.

Anjing-yang-tak-terkalahkan

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. “Hai, orang asing,” kata Sir Graham,

“Anjingmu kecil sekali!” Orang itu menjawab,
“Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau
kuberi 1000 keping emas.” Dan mereka mengadu anjingnya.
Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas.

Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terheran-heran, raja bertanya,” Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?” Orang asing itu menjawab, “Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas.

Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya.”

.

Rahasia Tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba. Monyet: “Tarzan…,kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Tarzan: “Nggak ada rahasia²an!”
Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”
Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia
ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di
depan, pendek dan buntet lagi!!!”

.

Sakit nggak?

Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A. Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut. Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:

“Sakit nggak?”
“Nggak, Mam!!!”
“Kenapa?”
“Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit.”
“Bagus.”

Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
“Sakit nggak?”
“Nggak Madam!!!” (Dengan muka bercucuran darah)
“Kenapa?”
“Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan.”
“Bagus” (dalam hati, sambil melirik Margareth, “hebatan prajurit gue kan”)

Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada di depannya dan dengan
sekali sebat terpotonglah “anu-nya” prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
“Sakit nggak?”
“Nggak Madam…!!!”
“Kenapa!!!”
“Sebab itu kepunyaan orang di belakang saya…”

.

Lisa cewek penggoda

Lisa dikenal sebagai cewek penggoda lelaki dan tukang selingkuh kelas kakap. Suatu saat ia pergi menemui seorang dokter jiwa untuk berkonsultasi.
Lisa: “Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya melihat cowok ganteng dan tajir, saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh dengan mereka. Setelah perselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah dan menyesal sekali. Tolonglah saya Dokter”

Dokter: “Saya paham. Anda tentu ingin lepas dari hasrat menggoda dan berselingkuh yang menggebu-gebu di dada anda, bukan?”
Lisa: “Tentu saja tidak, Dokter! Saya pengen dokter mengobati saya supaya saya tidak merasa bersalah setelah melakukan perselingkuhan!”

.

10 Juta

Suatu ketika dokter ahli penyakit kulit dan kelamin didatangi oleh seorang pelacur kelas tinggi yang meminta agar dirinya dilakukan operasi terhadap selaput daranya agar dpt kembali utuh, “Dok, saya akan bayar berapapun agar saya kembali
perawan…”. “Ini sulit tapi saya harus mengambil selaput mata kiri anda untuk menggantinya, anda setuju…?”. “Saya rasa tidak masalahdok…!”, jawab pelacur tadi mantap. Beberapa hari kemudian si pelacur tsb datang lagi untuk hal yang sama, dan dokten tadipun juga melakukan hal yang sama terhadap mata kanannya. Selang beberapa minggu si pelacur datang lagi dengan keluhan yang sama, kali ini dokter dibuat bingung & akhirnya diputuskan untuk mengambil selaput genderang telinga kiri untuk menembel selaput dara si pelacur…sambil berkata, “tolong ini yang terakhir kali ya…??”. “Yap…”, jawab si pelacur mantap. Namun ternyata si pelacur datang lagi untuk mendapatkan operasi tersebut dengan ngedumel dokter melakukan operasi untuk keempat kalinya dengan mengambil selaput genderang telinga kanan. Setelah selesai operasi sang dokter berkata, “Mbak ini ongkosnya mahal… Anda harus bayar Rp. 10 Juta…”. Si Pelacur diam saja…dan dokter tadi kembali mengulang parkataannya, “Mbak ini ongkosnya Rp. 10 Juta”, dengan nada agak keras…namun si pelacus diam saja, dengan sedikit menggerutu sang dokter merebahkan lagi si pelacur, membuka celana dalamnya dengan posisi seperti orang mau melahirkan dan kembali berkata di dekat kemaluan si pelacur, “Ini ongkosnya Rp. 10 juta…” dengan
sigap sang pelacur menjawab “Tidak masalah….”.

.

Balada betet tanpa kaki

Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.
“Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?”, gumam Bapak tsb.
Betet itu menyahut, “Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak.”
“Astaga,” seru Bapak tsb keheranan. “Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!”
“Saya ngerti semuanya,” kata si Betet. “Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi.”
“Oh ya?”, Bapak itu bertanya. “Kalo begitu jawablah ini –gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki ?”
“Baiklah,” kata si Betet, “Sebenarnya ini memalukan, tapi karena kamu nanya, saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat karena terhalang bulu-bulu saya.”
“Wah” seru Bapak itu, “Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?”.
Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu.
Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga terhadap piaraannya.
Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik:
“Psssst” dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya. “Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos.”
“Apa katamu? Maksudnya gimana?” tanya si Bapak.
“Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu.”
“Apa ?” si Bapak bertanya dgn kasar. “Terus apa yang terjadi berikutnya?”
“Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya”, lapor si Betet.
“Astaga!” Bapak tadi panik. “Lalu apa?”
“Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya
dan perlahan turun ke bawah..”
“Lantas?” pinta si Bapak, “Lantas Apa yang terjadi ?”
“Persetan dengan selanjutnya ! Saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!”

.

Balada Tono dan Tino

Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono,
“Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih.”
Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab “Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah-tengah.”

Wanita tua itupun pingsan…

.

Kemaluan Digigit Ular Saat Kencing

Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit ‘burung’ Joni.
Joni: “Aduuuuuuuuuuh!!!”
Amir: “Kenapa?”
Joni: “Saya digigit ular. Cepat telepon Dokter.”
Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang
dokter.
Amir: “Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan?”
Dokter: “Ular jenis apa?”
Amir: “Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning.”
Dokter: “Ya… Ya…”
Amir: “Bagaimana Dokter?”
Dokter: “Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam.”
Amir menutup handphone-nya. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir memandang ‘burung’ Joni lalu berkata.”
Amir: “Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi.”

.

Hasil Konsultasi dengan Psikiater

Pada suatu hari seorang Ibu mendatangi seorang Psikiater untuk yang kedua kalinya…
“Wah… ternyata anjuran Bapak cara untuk mencegah suami saya yang selalu keluar rumah telah membuahkan hasil !” kata sang Ibu.
“Apa hasilnya?” jawab sang Psikiater dengan bangga.
“Ternyata pembantu saya telah hamil 3 bulan, Pak!” jawab sang Ibu sedih.

.

90% Wanita Suka menggunakan Celana Dalam warna Hitam?

Sebuah perusahaan Underwear asal US mengadakan survei terhadap masing-masing 100 responden wanita di setiap negara did unia mengenai warna ‘CD’ terfavorit mereka, selain jenis bahan dan model.

Ternyata hasilnya sedikit mengejutkan. 90 % responden menjawab bahwa mereka
menyukai ‘CD’ warna hitam tanpa memikirkan bahan dan modelnya. Alasan mereka memilih ‘CD’ warna hitam ternyata selain meningkatkan rasa percaya diri mereka yang mana membuat setiap responden pemilih merasa lebih sexy dan menggairahkan, juga ternyata merupakan suatu tanda berkabung internasional. Tanda berkabung karena setiap ‘burung’ yang masuk selalu keluar mati layu!

.

Perjanjian Tentang Seks dalam Pernikahan

Di sebuah malam perkawinan, pengantin wanita berkata kepada suami barunya. “Saya ingin memberi penjelasan karena kita akan hidup bersama. Kamu tidak perlu bertanya-tanya lagi untuk selanjutnya,” ujar si istri.

Si istri memaparkan, “Sejak saat ini, bila pada suatu malam kamu melihat rambut saya sedang rapi, maka artinya saya sedang tidak menginginkan seks. Bila rambut saya agak kurang rapi, maka kemungkinan saya sedang tidak ingin seks. Namun bila rambut saya sangat berantakan, maka itu berarti saya sedang menginginkan seks.”

“Baiklah sayang,” jawab suaminya. “Saya juga ingin menjelaskan, bahwa kalau saya pulang di malam hari, biasanya saya habis minum di bar. Kalau saya minum 1 botol, berarti saya tidak ingin seks. Kalau saya minum 2 botol, berarti mungkin saya tidak ingin seks. Sedangkan bila saya minum 3 botol, berarti saya tidak perduli dengan bentuk rambutmu.”

.

Disuruh Untuk Mengawasi Pintu Supaya Tidak Ada Pencuri

Suatu hari Nasrudin kecil ditinggal ibunya untuk pergi ke rumah Ibu RT. Sebelum pergi ibunya berkata kepada Nasrudin, “Nasrudin, kalau kamu sedang sendirian di rumah, kamu harus selalu mengawasi pintu rumah dengan penuh kewaspadaan. Jangan biarkan seorang pun yang tidak kamu kenal masuk ke dalam rumah karena bisa saja mereka itu ternyata pencuri!”

Nasrudin memutuskan untuk duduk di samping pintu. Satu jam kemudian pamannya datang. “Mana ibumu?” tanya pamannya.
“Oh, Ibu sedang pergi ke pasar,” jawab Nasrudin.
“Keluargaku akan datang ke sini sore ini. Pergi dan katakan kepada Ibumu jangan pergi ke mana-mana sore ini!” kata pamannya.

Begitu pamannya pergi Nasrudin mulai berpikir, Ibu menyuruh aku untuk mengawasi pintu. Sedangkan Paman menyuruhku pergi untuk mencari Ibu dan bilang kepada Ibu kalau keluarga Paman akan datang sore ini.

Setelah bingung memikirkan jalan keluarnya, Nasrudin akhirnya membuat satu keputusan. Dia melepaskan pintu dari engselnya, menggotongnya sambil pergi mencari ibunya.
.

Diskusi Masalah Gaji Pegawai

Saat ngrumpi di luar tugas antara orang Indonesia dan orang Eropa saling menanya perihal penghasilan masing-masing. “Berapa gaji anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?,” tanya orang Indonesia mengawali pembicaraan.

Orang Eropa menjawab, “Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan.”

Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus, “Oh … itu urusan saya, Anda tidak perlu bertanya!”

Kemudian orang Eropa balik bertanya, Kalau penghasilan anda?

“Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu, bayar cicilan pinjaman, … Rp100 ribu untuk….”.

Saat orang Indonesia nrocos menjelaskan, orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. “Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?,” kata orang Eropa itu keheranan. Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng, “Begini Mister, uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya.
.

Ramalan Suami Mati Mengenaskan

Seorang wanita sedang berada di pasar malam ketika melihat ada stand peramal dengan bayaran murah. Iseng-iseng dia masuk ke dalam dan membiarkan tangannya diperiksa oleh sang peramal.
“Saya melihat peristiwa mengerikan”, kata sang peramal, ucapan yang membuat si wanita terkesiap.
“Bersiap-siaplah untuk menjadi janda”, lanjut sang peramal dengan suara rendah, “Suami anda akan mengalami kematian yang mengerikan”.
Si wanita sangat terkejut, jantungnya berdegup kencang sekali.
Dia tidak menduga sama sekali ucapan si peramal itu. Diapun mulai keringatan.
“Tapi aku harus bertanya”, kata si wanita dalam hati, “Aku harus tahu”
Lalu dengan jantung masih berdebar-debar, dia membuka mulutnya dan berkata,
“Apakah saya akan lolos dari dakwaan?”

.

Mengapa Tuhan Menciptakan Wanita

Pria bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, mengapa Engkau menciptakan wanita begitu cantik?”
Tuhan berkata: “Itu supaya kamu mencintainya”
“Tapi Tuhan”, sahut si pria, “mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?”
Tuhan menjawab, “Itu supaya dia mencintaimu”

.

Penyakit Karena Jatuh Cinta

Jatuh cintanya gampang… mengungkapkannya yang susah. Bahkan, mau bilang I love you aja susahnya bisa ngalah-ngalahin ujian masuk perguruan tinggi negeri. Pokoknya mulut terasa kaku, lidah jadi kelu. Pokoknya ngga kuku dech kalau udah begitu, maka dipendamlah cinta dalam kalbu, hanya Tuhan dan rumput bergoyang yang tau (weleh rumput koq bergoyang, pasti ada apa2nya tuch)

Nah pernahkah kamu memendam cinta? Kalau pernah don’t worry, Kamu bukan seorang psycho….  Tapi HATI – HATI lho, jangan suka terlalu lama memendam cinta, nenek bilang BAHAYA… Penelitian membuktikan kalau terlalu lama memendam cinta, bisa menimbulkan penyakit berbahaya.

Berikut daftar penyakit cinta berbahaya :
1. HIV = Hanya Impian Velaka
2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun
3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu
4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka
5. TBC = Tekanan Bathin Cinta
6. SAKAW = SAkit KArena engkaW
7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ?
8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh …..
9. PUSING Ya minum obat dong, huahahahahaa

.

Dipenjara 1 Bulan Karena Membunuh

Dua orang napi sedang berbincang-bincang.

Berapa lama sih dipenjara?
Satu bulan, jawab napi yang satunya.
Wah, enteng tuh, memangnya kejahatanmu apa?
Saya membunuh istri saya.
Hah, membunuh kok hanya dipenjara satu bulan ???
Ya, tapi setelah itu dihukum gantung !

.

Jika Istri Mati, Maka Suami Ikut Mati

Suatu hari, selesai sarapan, seorang istri bertanya kepada suaminya, “Apa yang kamu akan lakukan jika aku tiba-tiba meninggal?”
Suaminya berpikir sejenak lalu menjawab, “Aku akan mati juga.”
Terkejut dengan jawaban suaminya, si istri bertanya, “Mengapa?”
Si suami menjawab, “Kamu tahu sendiri kan keadaan jantungku, dengan keadaan jantungku yang tidak baik ini, mungkin aku akan mati karena terlalu bahagia kamu tinggal mati.”

.

Hansip yang Cerdas atau pak eRWe yang Bodoh

Suatu hari ketika PAk RW sedang kontrol ke pos ronda ternyata, para peronda dan hansip sedang bersiap untuk pulang padahal hari belum terlalu malam.
“Hee..hansip mo pada kemana nih…?? jam sepuluh kok udah mau pada pulang…??” tanya pak RW. Dengan tenang salah seorang hansip menjawab:
“Anu Pak RW begini, tadi sekitar jam sembilan saya dapet SMS dari maling, Katanya hari ini dia ga bakal dinas, soalnya lagi sakit, jadi ya sudah kami semua berniat pulang.”
“Ooo begitu ya… ya sudah kalo begitu, kalo mo pulang silakan saja. Hati-hati ya di jalan…” jawab pak RW.
“Makasih pak RW…” jawab hansip kompak.

.

Memiliki Istri Pembohong

“Istriku seorang pembohong!” ujar seorang suami yang lagi BT dengan istrinya kepada seorang temannya.
“Bagaimana kamu tau kalau dia bohong sama kamu?” sahut temannya.
“Soalnya dia nggak pulang kemaren, dan waktu saya tanya dia kemana, dia bilang nginap di rumah saudaranya Mina.” ujar sang suami.
“Tetap aja nggak bisa dibilang dia bohong,” ujar temannya
“Soalnya kemaren saya nginap di rumah Mina,” sahut sang suami tanpa rasa bersalah.

.

Ingin Menikah dengan Nenek

Ada seorang anak bernama Jono dia berumur 5 tahun. Suatu hari Jono berkata:
Jono: “Yah, Jono ingin menikah…”
Ayah: “Oh ya, dengan siapa?”
Jono: “Dengan nenek!”
Ayah: “Ha….ha…ha…ha…mana mungkin nenek kan ibuku?”
Jono: “Lho…sama saja kan ayah juga menikahi ibuku…”

.

Pinjam Buku Cara Bunuh Diri

Seorang pria meminjam sebuah buku dari perpustakaan. Ketika melihat bahwa judul buku itu adalah “101 CARA UNTUK BUNUH DIRI” sang petugas berkata kepada si peminjam, “Hei! Siapa yang akan mengembalikan buku ini?”

.

Cabin Anouncement by Waria

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit..jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih…

Cara make’nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah. Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr…gimana sih nih…

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi keluarnya jangan rebutan ya.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah. Endang Sukamti Cintya Lamusu, terimakasi God blesss…yuuu… mariii.

.

Lubang Yang Bikin Ngos-ngosan

Dua orang cowok sedang mabuk lagi main tebak-tebakan…
Cokhy : Hei man gua punya tebakan!

Cokho : Apaan man??…
Cokhy : Lubang apa yang bikin kite ngos-ngosan?
Cokho : Lubangnya cewek kali!
Cokhy : Loe ini mabuk ya? Salah bego!!
Cokho : Loe kan juga mabuk, apa donk??…
Cokhy : Jawabnya, lubang-un tidur mimpi dikejar setan bego!!!
Cokho : ????????????

.

Kenapa Mayat Dibungkus Kain Putih

Seorang anak kurang ajar berkata pada ayahnya:
Anak: “Yah kenapa mayat koq dibungkus kain putih?”
Ayah: “Ya…. karena kain putih itu murah, lagipula hanya untuk mayat…”
Anak: “Salah yah.”
Ayah: “Lalu???”
Anak: “Karena kalo dibungkus kain hijau dikira arem-arem”

.

Kuda dan Koboy yang Tak Hanya Bicara

Pada suatu hari ada seorang koboy yang melarikan diri ke dalam hutan setelah merampok bank dengan mengendarai kuda,pada saat dia baru masuk hutan sang koboy bertemu dengan seekor macan,lalu simacan menyapa

“Halo boy”, dengan spontan sikoboy menjawab “Halo juga”.
Lalu sikoboy melajukan perjalanannya ke dalam hutan dan tak lama kemudian si koboy bertemu dengan seekor ular, lalu si ular menyapa sang koboy lagi “Halo
Boy”, lalu si koboy menjawab dengan spontan “Halo-halo”, sambil bingung (kenapa binatang disini pada bisa ngomong) si koboy melanjutkan perjalanan.

Tak lama kemudian sikoboy bertemu lagi dengan seekor monyet,dengan sapaan yang
sama simonyet “Halo Boy” lalu si koboy menjawab “Halo-halo-halo”.
Sambil melanjutkan perjalanannya sang koboy bertambah bingung, lalu dengan
tiba-tiba si koboy menghentikan laju kudanya, karena bingungnya si koboy bicara
sendiri, “Gua bingung kok kenapa binatang yang ada dihutan ini pada bisa
ngomong????” Setelah sikoboy bicara sendiri lalu sikuda menoleh sambil nyengir ke arah si koboy dan berkata, “TAU NIH GUA JUGA BINGUNG hihhihihihih”. ??????????????????????????????????

.

Maaf Pak Pendeta sama pak Kiai

Suatu hari seorang pendeta dan seorang kiai pergi bareng ke kota. Tiba-tiba turun
hujan yang disertai badai dan angin puyuh serta petir. Kemudian terdengar petir
menggelegar.
Pendeta : “Haleluyah…” (karena kaget dia berdoa ke Tuhannya)
Karena kaget juga mendengar ucapan ini, kiai berkata ke sang pendeta.
Kiai : “Maaf pendeta… tadi bukan haleluya, tapi halilintar…”
Tibalah keduanya di terminal menuju suatu kota, sehingga keduanya akan menaiki bis… Pada saat akan naiki bis.
Kiai : “Bismillah…”
Pendeta : “Maaf kiai… ini bukan bismillah,… ini bis kota…”

.

TANYA JAWAB TENTANG HANTU

1.     bau melati

Q : kenapa hantu seringnya bau wangi bunga macam melati , mawar, atau cempaka?
A : karena kalau bau splash cologne, ntar dikira hantu gaul  🙂

2. sundel bolong

Q : kenapa sundel bolong selalu memperlihatkan bagian punggungnya yang bolong ?
A : karena kalau yang diliatin bolong bagian depannya bisa jadi “sundel bodong”
Q : kalau bolongnya diturunin lagi gimana ?
A : ooo, yang itu namanya “sundel badung”

3. hantu cewek

Q : kenapa hantu cewek umumnya berambut panjang dan kumel ?
A : karena di kuburan nggak ada yang naruh gunting sama shampo,
Q : tapi kenapa rata2 rambutnya lurus, gak keriting/kriwil
A : karena ada yang iseng naruh catokan buat rebonding  🙂

4. hantu cewek

Q : kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?
A : karena kalau pakai tank top ntar kuburan jadi rame bunyi “suit-suiiiiitttt”

5. pocong

Q : kenapa pocongan jalannya selalu loncat-loncat ?
A : sekalian olahraga biar gak gemuk.

6. kamboja

Q : kenapa kuburan ditanamin pohon kamboja ?
A : karena gak mungkin dibajak dan ditanamin padi, lagian siapa yg mau makan

7. vampir

Q : kenapa vampir minum darah ?
A : karena dia keluarnya malam2 jadi darah rendah, dan kebetulan jarang ada apotik 24 jam yang buka di deket kuburan jual viliron/engran/sangobion.
Q : kalo kurang darah, kenapa juga gak makan sayuran yang hijau macam bayem, kangkung, dsb ?
A : dia gak bisa masaknya, kecuali ente mau masakin , hehehehehehihihihihi

9. paling serem

Q : hantu apa yang paling serem ?
A : favorit orang beda2, bayangin aja sendiri (HIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIiii)

10. paling pinter

Q : hantu apa yang paling pinter ngitung2?
A : han, tu, tri, four, five,

11. paling lucu

Q : hantu apa yang paling imut?
A : tuyul yang ngumpet di belakang tivi, pas lagi nyetel srimulat

12. paling berbahaya

Q : hantu apa yang paling berbahaya ?
A : hantuk banget sambil naik kendaraan ngebut dan yang terakhir nomor 13

13. tengkorak

Q : kenapa hantu tengkorak/jerangkong bisa gerak2, padahal gak ada ototnya?
A : tanya aja ndiri, gw doain ntar malem lo didatengin  🙂
.

.

Cerita 17 tahunan

Teka-teki si Coy

Pada suatu malam si Coy dan Alay bertemu… Beberapa saat kemudian siCoy bertanya pada si Alay.
Coy : “Lay, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo orang kawin si suami jadi gemuk, Tapi si Istri malah jadi kurus?”
Alay : “Karena sisuami dari pulang kerja dia langsung makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?”
Coy : “Salah…”
Alay : “Gua nggak tahu lagi tuh. Gua nyerah dah jawabannya emang apaan sich!!!??!!”
Coy : “Yang bener kar’na setiap harinya si suami dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger special…”
Alay : “Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa tuh!!!”
Coy : “Karena dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2 telur puyuh…”

.

Belut

Suatu hari si Otong yang baru berusia 6 tahun bertanya kepada ibunya : “Bu, pacaran itu apa sih?”  Bingung bagaimana menjelaskannya ke si Otong, si Ibu berkata “kalo elu memang mau tau pacaran itu apa, nanti sore elu ngumpet aja di balik gordeng di ruang tamu karena hari ini kebetulan hari sabtu dan kakak elu si Minah kan pasti didatengin ama pacarnya si Udin. Jadi elu bisa tau pacaran itu apa!”

Si Otong pun menjelang sore sudah ngumpet di belakang Gordeng di ruang tamu tanpa diketahui si Minah yang akan diapelin malam minggu sama si Udin Pacarnya. Menjelang malam si Udin pun datang dan mulai ngobrol di ruang tamu :
“Nyak Babeh ada Nah?” tanya di Udin

“Kebetulan lagi pergi kondangan malem ini”, jawab si Minah.

Nah asyik donk kita bisa bebas” komentar si Udin dalem hati.

Merasa aman hanya berdua di rumah, di Udin pun ngapel habis-habisan bareng si Minah, sampe menjelang malem di pamit pulang sebelum orang tua si Minah pulang.

Keesokan harinya si Otong menghampiri ibunya dan mengatakan bahwa dia sudah tau pacaran itu apa!
“Kalo kamu memang sudah tau coba ceritakan ke ibu pacaran itu apa?” tanya si Ibu kepada Otong. Si Otong lalu menjelaskan :
“Tadi malem mpok Minah duduk berdua bareng bang Udin di bangku,nggak lama setelah ngobrol mereka berdua kemudian menempelkan bibirnya dan kemudian bang Udin matanya melotot dan melihat muka mpok minah merah. lalu memeriksa jantung mpok minah, tapi karena tidak tau letak jantungnya dimana tangan bang Uding terus bergerak kekanan dan kekiri. Tak lama kemudian bang Udin gelisah karena ada sesuatu di celananya dan memang benar setelah membuka resleting celananya ternyata ada belut keluar dari dalam celana bang Udin. Merasa kasihan mpok Minah berusaha menangkap belut tersebut dan mencoba membunuhnya dengan meremas-remas belut yang ada dalam celana bang Udin. Karena belut itu tidak mati-mati walaupun diremas-remas kemudian belut itu dimakan oleh mpok Minah dan bang Udin meringis kesakitan karena ternyata belut itu masih hidup ternyata walaupun mpok minah telah memakan belut itu, karena merasa kasihan kepada bang Udin, mpok Minah segera melepas semua celananya dan menduduki belut tersebut supaya mati. tetapi ternyata belut itu memang kuat sampe mpok Minah menduduki belut itu berkali-kali sementara bang Udin merintih kesakitan karena belutnya belum mati juga. Akhirnya belut itu muntah dan mati diduduki mpok Minah dan bang Udin pun meringis senang karena belut itu sudah mati”..demikian cerita si Otong.

Mendengar cerita si Otong tersebut, sang Ibu spontan jatuh pingsan!!!!

.

Cuci Mata, Cuci Tangan, Cuci Mulut

Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.
wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis
Pastor : Cepat cuci matamu

Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis

Pastor : Cepat cuci tanganmu

Wanita 3 : uppsss….kalo gitu saya cuci mulut ah… !!!

.

Salah celup

Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya di daerah Kretek, mBantul …..

Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal “The Art of Sex” dan “How to Satisfy Your Wild Desire”, maka ia ingin dapat ilmu dari orang-orang yang dianggap layak ngandani paring pitutur ………

Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali Opak ke rumah Pak-De-nya … Lurah Imogori. Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang jauh lebih tinggi ….

Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya. “Wis to le … mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya “barang”mu kamu gedein dulu … Caranedi celup nganggo teh “Wayu” … (teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci dan berkasiat untuk membesarkan “apa saja” yang direndam disitu).

Nggih sendiko Pak-De …, jawab pemuda Bardhono. Bener …. selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup teh “Wayu” Mbasan tibo titi wancine …. pas malam pertama …..Ndeso Kretek geger …Mantene wedok bengok-bengok karo nangis …. padahal wis jam 2.00 bengi. Pak De-nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 …wah anjuranku pasti siiip iki …

Critane manten wedok komplain … barange mas Bardhono keciliken jarene …sak bithing tok … karo mbrebes mili. Pak De kaget luaaaar biasa.. Lho kok bisa kebalikannya? Bertanggung jawab, advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan. Usut punya usut … kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono sing keliru nyelup pakai … Slimming Tea-nya, Mustika Ratu.

.

Kriteria Calon Istri

Dua lajang sedang membicarakan kriteria calon istri masing-masing. Si Jono menjelaskan kepada Andi bahwa calonnya harus memenuhi 3 kriteria: anggun, hemat dan hangat.
“Maksudnya”? tanya Andi kurang faham.
“Dia mesti anggun di ruang tamu, hemat di dapur dan hangat di ranjang”.
Begitulah setelah beberapa tahun kedua sohib itu ketemu lagi. Andipun lalu menanyakan kepada Jono yang sudah menikah, apakah istrinya itu memenuhi 3 kriteria yang pernah dia sebutkan.
“Oh iya, dia memenuhi ketiganya”, sahut Jono dengan kurang antusias. “Sayangnya urutannya agak tidak beraturan”.
“Tidak beraturan gimana?” tanya Andi kurang faham.
“Istri saya itu anggun di dapur, hangat di ruang tamu dan hemat di ranjang”.

.

Pelacur Tidak Menjual Seks

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur: “Saya tidak menjual seks, pak!”
Polisi: “Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?”
Pelacur: “Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.”
.

Menyerahkan Tempat Duduk ke Cewek

Anak: “Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek.”
Mama: “Itu memang sikap yang baik.”
Anak: “Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa”

.

Sulit Punya Anak Memakai Donor Sperma

Ada sepasang suami istri yang mengalami kesulitan untuk membuat anak dan memutuskan untuk menggunakan seorang surrogate father(pendonor sperma) untuk memulai keluarganya.

Di hari ketika si pendonor sperma seharusnya datang, si suami pergi dan berkata, “Mestinya dia dateng sebentar lagi, jadi tunggu aja yah. aku pergi dulu deh…”
1/2 jam kemudian, ada seorang fotographer bayi datang untuk menawarkan jasanya.
“Selamat pagi bu ! Saya datang untuk…”
“Oh, ngga usah menjelaskan lagi. Saya sudah menunggu anda” potong si istri.
“Benarkah ? Kalau begitu bagus lah. Speciality saya adalah bayi.”
“Itu lah yang dibutuhkan saya dan suami saya. Silahkan masuk ”
Setelah beberapa saat, si Istri bertanya dengan malu, “kita mulai dari mana?”
“Serahkan pada saya. Saya biasanya mengawalinya 2 kali di bathtub, 1 kali di sofa dan beberapa kali di kasur. Kadang-kadang di ruang keluarga juga bisa asik. Anda bisa benar-benar leluasa!”
“Bathtub, sofa? Pantas saja saya dan suami saya selalu gagal”
“Ya, bu, tidak ada yang bisa selalu menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita mencoba banyak posisi yang berbeda-beda dan saya menembak dari 6 atau 7 sudut yang berbeda, saya yakin anda akan senang.”
“HAH ! banyak sekali…”
“Di pekerjaan saya ini, seorang lelaki harus menggunakan waktunya semaksimal mungkin. Saya juga ingin bila bisa melakukannya dalam 5 menit, tapi anda akan kecewa…”
“Baiklah” kata si istri.
Si photographer mengeluarkan folder berisi foto-foto bayi.
“Yang ini dilakukan di atas bus di London”
“APA !?”teriak si istri dengan kaget.
“Yang kembar di situ bisa dianggap sangat bagus, mengingat ibunya yang sangat sulit.”
“Sulit ?”tanya si istri.
“Yup, akhirnya harus saya bawa ke taman untuk memuaskannya. Banyak orang yang melihat dan menonton.”
“Ada yang melihat dan menonton?” tanyak si istri dengan sangat kaget. “Yup, dan untuk lebih dari 3 jam juga. Ibu itu selalu berteriak-teriak. Sangat sulit bagi saya untuk konsentrasi. Lalu hari sudah hampir gelap maka saya terpaksa percepat kerjaan saya. Akhirnya, ketika tupai mulai mengigit alat saya, saya langsung menyimpan kembali alat saya”
“Tupai mengigiti ‘alat’ anda ?”
“Yup, dan bila anda sudah siap, saya akan memasang tripod saya”
“Tripod ???”
“Iya, saya harus menggunakan tripod untuk mengangkat Canon saya. Karena Canon saya terlalu besar untuk saya angkat terlalu lama. Nona? Nona?… Oh tidak! Dia pingsan!”

.

Tentara dan Ejakulasi Dini

Survei membuktikan bahwa tentara ternyata cenderung menderita ejakulasi dini. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam, ternyata hal ini berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan, maka tentara harus segera menembak, apalagi dalam keadaan terjepit.

.

.

Beda Ban Sepeda Dengan Wanita

Novan  : “Wan, apa bedanya ban sepeda ama wanita?”
Iwan     : “Ya jelas beda dong ,
namanya aja udah beda”
Novan  : “Tapi ada perbedaan yang mencolok”
Iwan    : “Apaan tuh?”
Novan : “Kalo ban sepeda di pompa dulu baru di naiki tapi kalo wanita dinaiki dulu baru dipompa”
Iwan    : “Wah, betul juga yach”

.

Burung Niup Balon

Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kepada ibunya:
Anak: “Bu ini apa?” (dengan santai ibunya berkata)
Ibu: “Itu BALON”
Kemudian si anak menemukan nya lagi lagi dan lagi hinggga kondom itu ber jumlah
5 buah. Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk…
Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak pun ber teriak:
Anak: “BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!”
IBU: “???!!!”

Iklan

3 Replies to “Aneka Humor”

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s